Как пристыдить кошку, если она оборзела (15 фото)

Ох уж эти шкодники! 😜 Кошки мало того, что гуляют сами по себе, так еще и творят что хотят. И даже устроив дома полный бардак, не испытывают ни капли сожаления! Таким преступникам просто необходима табличка с подробным описанием их прегрешения… Пусть им не стыдно, зато хозяевам весело. Я убежала из дома и веселилась всю ночь. Теперь я беременна! Я оставил на диване какашку, а мамин друг подумал, что это шоколад Я засунула полудохлую мышь своей хозяйке в рот, потому что она никак не просыпалась, чтобы посмотреть на нее Я ем…

ПОДРОБНЕЕ

Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников

Вот и результаты нашего образования….😂🤔 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину…

ПОДРОБНЕЕ

История о том, как мой кот решил прокормить всю нашу семью: меня, себя и пса Бакса

От души насмеялась! 😅 Пришел я как-то домой без настроения – начальство обещанную премию зажало. А в коридоре живность моя меня уже поджидает. Бакс (это пес мой) и Серый (кот хоть и беспородный, но дико умный). Глянул я на них, вспомнил, что денег, на которые я рассчитывал, нет, и говорю в шутку: — Ну что, пацаны. Времена голодные наступают! Значит тебя, Бакс, придется продать. Или вообще съесть. Жрешь ты много, а толку с тебя никакого. А тебя, Серый, оставим. Ты, ежели что, будешь на охоту ходить и мышей таскать. И…

ПОДРОБНЕЕ

Мужчина выпалил просто гениальную фразу, заставив девушку выйти!

Красава! Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно:…

ПОДРОБНЕЕ

На судебном заседании старушке задали вопрос. От ответа судья полез под стол!

На судебном заседании старушке задали вопрос. От ответа судья полез под стол! В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.…

ПОДРОБНЕЕ

Остался работать дома, чтобы посидеть с 2-летней дочкой. И тут на тебе…

Пособие для молодых пап 😂😁 Остался работать дома, дабы посидеть с двухлетней дочкой, жена поехала по конторам. Проснулись, позавтракали, посадил дочу сначала на горшок, потом в игрушки, сам же себя за комп. Сижу работаю — полёт нормальный, милое квохтанье совсем не отвлекает. Проходит час, второй… доча начинает требовать внимания, рабочий процесс за компом тоже. Нотка раздражения в голосе, как спусковой крючок — заводится ноюще-протяжное «Маа-маа!..». Пытаюсь уговорить, уболтать, заиграть — помогает слабо, а тут ещё руководство звонит. Делать нечего — закрываю дверь в комнату, сам закрываюсь в туалете, кое-как разруливаю…

ПОДРОБНЕЕ

Александр Ширвиндт о разнице между сыном и дочкой — метко и лаконично!

“В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери..” «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича<(Маркова)>, и он призвал меня для разговора. —…

ПОДРОБНЕЕ

К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов. Уморительная история

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. — Почто налоги не платишь, старая? — А за что мне их платить? — удивилась она. — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь? — Собираю,…

ПОДРОБНЕЕ

Собака впервые увидела младенца и удивила хозяев своим поступком (видео)

Откуда она знает, что нужно делать? Какое умное животное! 😮😍 Собаки с любовью и теплом относятся не только к своим хозяевам. Есть одна категория людей, к которой они питают особую слабость. И эти люди – дети. Перед крохотными, беззащитными созданиями собаки просто не могут устоять. Увидев маленького человечка в доме, они навсегда становятся ему надежным другом и опорой. У хозяев этой собаки совсем недавно родился малыш. В то время, когда он сладко спал в своей люльке, родители решили проверить, как их домашний питомец отреагирует на нового члена семьи. Они поставили…

ПОДРОБНЕЕ

Дикобраз-говорун ест тыкву и нахваливает её (Видео)

Какой милашка. Смотреть только со звуком! 😍👍 Внешне дикобраз выглядит суровым и угрюмым. А острые иглы на его спине – это еще один аргумент в пользу того, что к нему лучше не подходить. Но, как это чаще всего и бывает, внешность обманчива. Вы когда-нибудь слышали «голос» этого зверька? Он настолько тонкий и милый, что поначалу сложно поверить в то, что он принадлежит дикобразу. Интернет взорвал ролик о дикобразе по кличке Тэдди, который с большим аппетитом кушает тыкву и хвалит ее на своем языке. Видно, что ему очень вкусно, и он…

ПОДРОБНЕЕ

Когда кот решил прокормить всю нашу семью: меня, себя и пса Бакса… Спасибо. От души насмеялась!

Когда кот решил прокормить всю нашу семью: меня, себя и пса Бакса… Спасибо. От души насмеялась! Пришел я как-то домой без настроения – начальство обещанную премию зажало. А в коридоре живность моя меня уже поджидает. Бакс (это пес мой) и Серый (кот хоть и беспородный, но дико умный). Глянул я на них, вспомнил, что денег, на которые я рассчитывал, нет, и говорю в шутку: — Ну что, пацаны. Времена голодные наступают! Значит тебя, Бакс, придется продать. Или вообще съесть. Жрешь ты много, а толку с тебя никакого. А тебя, Серый,…

ПОДРОБНЕЕ

Он самый популярный кот в Таиланде! Знакомьтесь — Бон-Бон!

Какой очаровашка! 😍 😻 😽 Этого пушистого толстого увальня зовут Бон-Бон (Bone Bone) и он самый популярный кот в Таиланде. На инстаграм Бон-Бона подписано свыше 54 тысяч человек. Самые популярные вопросы в комментариях о породе кота и какого он пола. Самую большую популярность Бон-Бон обрел недавно, когда в сети стала «вирусной» его фотография, где он сидит на руках хрупкой девушки, а на самом коте надет маленький рюкзачок. Хозяйка кота любит ходить с ним в разные места, водя его на шлейке и харизматичный толстяк неизменно оказывается в центре внимания окружающих, которые…

ПОДРОБНЕЕ

Близнецы — Леший, а Рак — Кикимора. А кем являетесь вы в сказочном гороскопе?

Забавный гороскоп! 😊👍 Представляем Вам волшебный гороскоп, который переносит нас в мир древнерусского фольклора. Кто же вы, домовой или русалка? Читайте скорее! Овен – Змей Горыныч Как известно, людям, которые родились под этим знаком, покровительствует Марс. Следовательно, в каждом из них живет Змей Горыныч. Импульсивный, властный и очень горячий персонаж (во всех смыслах этого слова). Горыныч первым в драку не полезет, но обидеть его очень легко. Один неверный шаг в его сторону, и вам не спастись от огнедышащей пасти. Это одно из самых вспыльчивых животных. Хоть у Змея Горыныча три…

ПОДРОБНЕЕ

Преступление и наказание. Уморительный случай в маршрутке: хохотали все.

Молодец, дамочка! 👍👍🤣🤣🤣 Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова…

ПОДРОБНЕЕ

Лучший анекдот про волка, зайца и медведя.

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей… Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже,…

ПОДРОБНЕЕ

Я должна с Вами ЭТИМ поделиться! Просто угарное брачное объявление!

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца! Сначала о той которую я ищу: 1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей. — Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про утро

Анекдоты для отличного настроения! 😉 ****** — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает человек. — Кому нужна помощь? — Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник… ****** Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку. — Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? — Да что бы тебя лучше…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот в котором вся соль

😁😂🤣👇 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель!…

ПОДРОБНЕЕ

В аптечное окошко просовывается мужик

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер… — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана? ****** Учитель географии спрашивает Вовочку — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? — Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю. ****** Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: — Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я его и спрашиваю.…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про соседку

Вредная соседка 🤣🤣👇👇 ****** — Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала! ****** — Блин, я жирная! Фу! Как противно! — Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Так что ты там сказал, кусок покойника?! ****** Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, купим хлеб… «, — Короче, еле багажник закрыл! ****** Как-то заходит мужик в аптеку, увидел…

ПОДРОБНЕЕ

Дети не перестают удивлять своих родителей))

Остался работать дома, дабы посидеть с двухлетней дочкой, жена поехала по конторам. Проснулись, позавтракали, посадил дочу сначала на горшок, потом в игрушки, сам же себя за комп. Сижу работаю — полёт нормальный, милое квохтанье совсем не отвлекает. Проходит час, второй… доча начинает требовать внимания, рабочий процесс за компом тоже. Нотка раздражения в голосе, как спусковой крючок — заводится ноюще-протяжное «Маа-маа!..». Пытаюсь уговорить, уболтать, заиграть — помогает слабо, а тут ещё руководство звонит. Делать нечего — закрываю дверь в комнату, сам закрываюсь в туалете, кое-как разруливаю с начальником и возвращаюсь уже…

ПОДРОБНЕЕ

Мастер обрила девушке пол головы. Результат превзошёл все ожидания

Очень смело! Мастер просто молодец! А вы смогли бы рискнуть пойти на такой эксперимент? Принято считать, что красивые длинные волосы — являются настоящей гордостью для многих женщин и девушек. Но увы, такими волосами может похвастаться далеко не каждая. Да и в уходе длинная шевелюра весьма прихотлива. Поэтому многие современные женщины и девушки предпочитают стрижки не короткие, а средней длины. Ведь такая причёска легко позволит иногда укладывать волосы на своё усмотрение. К коротким же и экстремальным стрижкам многие женщины относятся весьма насторожено. Ведь некоторые из них могут лишить весь образ женственности.…

ПОДРОБНЕЕ

Про женскую находчивость

🤣🤣😆👇 ****** — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме. ****** -Доктор, помогите вылечить глистов. -Что же Вы такое, голубчик, скушали, что даже глисты захворали? ****** Двое евреев в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку. — Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом? — Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт P.S. Делитесь этой записью с друзьями!   Источник

ПОДРОБНЕЕ

Смешная история, как к Бабе Яге пришли имущество описывать! Читаем с удовольствием!

Смешная история, как к Бабе Яге пришли имущество описывать! Читаем с удовольствием! Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. — Почто налоги не платишь, старая? — А за что мне их платить? — удивилась она. — Закон такой, — ответил…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про утро

Анекдоты для отличного настроения! 😆 — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает человек. — Кому нужна помощь? — Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник… ****** Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку. — Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? — Да что бы тебя лучше слышать,…

ПОДРОБНЕЕ