Лучший анекдот про волка, зайца и медведя.

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей… Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже,…

ПОДРОБНЕЕ

Я должна с Вами ЭТИМ поделиться! Просто угарное брачное объявление!

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца! Сначала о той которую я ищу: 1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей. — Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про утро

Анекдоты для отличного настроения! 😉 ****** — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает человек. — Кому нужна помощь? — Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник… ****** Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку. — Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? — Да что бы тебя лучше…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот в котором вся соль

😁😂🤣👇 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель!…

ПОДРОБНЕЕ

В аптечное окошко просовывается мужик

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер… — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана? ****** Учитель географии спрашивает Вовочку — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? — Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю. ****** Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: — Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я его и спрашиваю.…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про соседку

Вредная соседка 🤣🤣👇👇 ****** — Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала! ****** — Блин, я жирная! Фу! Как противно! — Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Так что ты там сказал, кусок покойника?! ****** Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, купим хлеб… «, — Короче, еле багажник закрыл! ****** Как-то заходит мужик в аптеку, увидел…

ПОДРОБНЕЕ

Дети не перестают удивлять своих родителей))

Остался работать дома, дабы посидеть с двухлетней дочкой, жена поехала по конторам. Проснулись, позавтракали, посадил дочу сначала на горшок, потом в игрушки, сам же себя за комп. Сижу работаю — полёт нормальный, милое квохтанье совсем не отвлекает. Проходит час, второй… доча начинает требовать внимания, рабочий процесс за компом тоже. Нотка раздражения в голосе, как спусковой крючок — заводится ноюще-протяжное «Маа-маа!..». Пытаюсь уговорить, уболтать, заиграть — помогает слабо, а тут ещё руководство звонит. Делать нечего — закрываю дверь в комнату, сам закрываюсь в туалете, кое-как разруливаю с начальником и возвращаюсь уже…

ПОДРОБНЕЕ

Мастер обрила девушке пол головы. Результат превзошёл все ожидания

Очень смело! Мастер просто молодец! А вы смогли бы рискнуть пойти на такой эксперимент? Принято считать, что красивые длинные волосы — являются настоящей гордостью для многих женщин и девушек. Но увы, такими волосами может похвастаться далеко не каждая. Да и в уходе длинная шевелюра весьма прихотлива. Поэтому многие современные женщины и девушки предпочитают стрижки не короткие, а средней длины. Ведь такая причёска легко позволит иногда укладывать волосы на своё усмотрение. К коротким же и экстремальным стрижкам многие женщины относятся весьма насторожено. Ведь некоторые из них могут лишить весь образ женственности.…

ПОДРОБНЕЕ

Про женскую находчивость

🤣🤣😆👇 ****** — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме. ****** -Доктор, помогите вылечить глистов. -Что же Вы такое, голубчик, скушали, что даже глисты захворали? ****** Двое евреев в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку. — Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом? — Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт P.S. Делитесь этой записью с друзьями!   Источник

ПОДРОБНЕЕ

Смешная история, как к Бабе Яге пришли имущество описывать! Читаем с удовольствием!

Смешная история, как к Бабе Яге пришли имущество описывать! Читаем с удовольствием! Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. — Почто налоги не платишь, старая? — А за что мне их платить? — удивилась она. — Закон такой, — ответил…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про утро

Анекдоты для отличного настроения! 😆 — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает человек. — Кому нужна помощь? — Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник… ****** Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку. — Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? — Да что бы тебя лучше слышать,…

ПОДРОБНЕЕ

Муж возвращается с охоты

😝😆😆🤣 ****** Утром муж спрашивает жену: — Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было… ****** — Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а- Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы! ****** Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме: — Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!! — Циля,…

ПОДРОБНЕЕ

В бутик заходит женщина лет тридцати. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек

В бутик заходит женщина лет тридцати 😅👍 В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит — муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь — тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят. На…

ПОДРОБНЕЕ

Жена звонит мужу на мобильник

🤣😆😆 — Почему ты так волнуешься? — Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь! — Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине… — Вот этого я и боюсь! Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник… — Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее… — А ты? — А я научился кровать красиво заправлять. ****** Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов,…

ПОДРОБНЕЕ

Мама снимала на видео свою дочку, как вдруг в кадре появилось это чудо … Внимание на 0:09!

Вот умора! 😄 Пока ваш ребенок растет, он каждый день открывает для себя что-то новое и ко всему относится с удивлением! Но самое яркое впечатление оставляет первый снег, это особенно впечатляюще. Это запомнится навсегда. Первый снег, первая снежная баба, первые снежки и первые поездки на санках! Как это замечательно. А как же воспоминания о любимых новогодних персонажах: деде морозе и снегурочке? Родители всегда стараются запечатлеть подобные памятные моменты на камеру, чтобы потом пересматривать милые видео в семейном кругу и вспоминать как росло их чадо. Поэтому отправившись на первую зимнюю прогулку…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдоты для вашего настроения!

😅👍 Хорошего вам настроения! Очень забавно — Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его на фиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта! Судья обвиняемому: — Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? — Думал, но ничего подходящего для неё не нашлось. Мужик водителю автобуса: — Извините, вы вчера, случайно, не находили в вашем автобусе ящик водки? — Нет, но…

ПОДРОБНЕЕ

Еду утром в электричке, народу полно и тут какой-то мужичок начал мне кричать…

Хохотала до слез! 🤣🤣👍 Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: — Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: — В больницу еду, анализы…

ПОДРОБНЕЕ

Девушка помогла выжить раненому бельчонку, и вот как теперь зверёк благодарит спасшую её семью

Невероятная история! С семьёй жительницы Южной Каролины Брентли Хэррисон произошла весьма необычная история. Девушка является защитником животных и частенько берёт к себе на передержку различных зверей. Но восемь лет назад она нашла в лесу раненого бельчонка, которого просто не могла оставить умирать. Брентли выходила малыша и отпустила на волю. Но что самое интересное, белка до сих пор приходит в дом девушки, совершенно никого не боится и, кажется, считает их своей второй семьёй. Разве это не чудо? Зимой 2009 года во время прогулки в лесу Брентли Хэррисон нашла сильно раненого бельчонка…

ПОДРОБНЕЕ

Узбеки на эскалаторе )) Я плакал. Я под столом валялся!

Справедливости ради стоит отметить, что в интернете полно забавных роликов, связанных с «противостоянием» эскалаторов и людей и в других местах планеты. К примеру, пользователей Глобальной паутины позабавил «подвиг» блондинки, которая мужественно пыталась подняться на второй этаж торгового центра, хотя он двигался в обратную сторону. Девушку не смущали ни косые взгляды проезжающих вниз людей, ни довольно громкий смех «оператора». Аналогичным образом пыталась прорваться на распродажу в торговом центре пожилая женщина. После нескольких тщетных попыток, сопровождавшихся истерическим хохотом случайных свидетелей, ей все же подсказали верное направление. P.S. Делитесь этой записью с друзьями!…

ПОДРОБНЕЕ

«От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне…»

Убойный черный юмор! 😀 От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только…

ПОДРОБНЕЕ

До мужчины дошла вся тяжесть женской жизни!

Понял жену! 😁😁😁 У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь…

ПОДРОБНЕЕ

Сложности русского языка

Можно поржать!😂😂😂 Богат и могуч великий русский язык! Но как каламбурно, порой, он используется. Больных закапывают в семь утра, женщин укладывают в мужском зале, дети выдаются отцам трезвыми и так далее)) 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале… 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в…

ПОДРОБНЕЕ

Дневник домового, новая тетрадь

😂😂😂 12 сентября: Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября: Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября: Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября: Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября: Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал…

ПОДРОБНЕЕ

Этот дед придумал, как проучить свою бабку!

Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. 😁😁👍 Больше бабуля не будет жаловаться! Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И…

ПОДРОБНЕЕ

«Америка ищет таланты»: Украинки показали всему миру фантастический номер с дрессированными кошками

“Поначалу судьи не скрывали своего разочарования и пренебрежения, когда увидели на сцене кошек. Они готовы были попрощаться с девушками, но решили дать им шанс..” В новом сезоне шоу «Америка ищет таланты» участникам приходится придумывать невообразимые номера. За столько лет существования шоу судьи многое повидали. Свои способности в американском шоу решили продемонстрировать две девушки из Украины. Точнее мама и ее дочка! К слову, я была поражена насколько мама молодо выглядит. Может показаться, что это две подружки. Марина и Светлана Савицкие занимаются дрессировкой кошек. На шоу они пришли для того, чтобы продемонстрировать…

ПОДРОБНЕЕ