Маленький анекдот — Как надо продавать

Ходит пожилой дядька по магазину и качает головой «Эх неумехи, раздолбаи, кто же так продает?» Его услышал хозяин магазина и спрашивает — Это Вы про наш персонал? — Ну а про кого же еще? Про этих неучей конечно! — Может, Вы сможете лучше? — Да легко! Дайте форму продавца. — Ну ну! А давайте пари. Если Вы сможете продать больше чем хотя бы один из продавцов я Вам заплачу месячный оклад этого продавца. — А если я продам больше чем весь магазин? — Вы так самоуверены? Ну хорошо — тогда…

ПОДРОБНЕЕ

Я хохотал до слез! 100% поднимает настроение!

Я хохотал до слез!  Сегодня у нас только одна задача — сделать все, чтобы вы улыбнулись. Улыбка продлевает жизнь и красит человека, так что мы выбрали весьма благую задачу. Вот наша подборка: *** Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит. *** — Знаешь, подруга, рыцари…

ПОДРОБНЕЕ

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни.

У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе,то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил – по отношению…

ПОДРОБНЕЕ

Старик женился на молодухе. Уморительнейшая история!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год снова привозит молоденькую жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор необходимо держать рабочим, сынок!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!! P.S. Если понравилась запись — вы можете разделить удовольствие с друзьями: Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

6 забавных анекдотов с глубокой моралью, которые заставят вас не только улыбнуться, но и задуматься

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок… Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» —…

ПОДРОБНЕЕ

Эта мать просто умница! Все правильно сделала

Выхожу в подъезд, вижу в пролете между этажами женщину с коляской и обгоняющего ее соседа. Она окликнула его: «молодой человек!». Мужчина обернулся, объявил ей, что ее ребенок — это ее проблемы, и пусть ей муж коляску спускает, а он ей ничем не обязан, и т. д. И ушел. Я сразу же предложила свою помощь, но женщина отказалась, с легкостью спустила коляску. После она выдает гениальную фразу: «Вообще-то я хотела ему сказать, что у него кошелек выпал, но, знаете… Пускай он там и лежит». Я не смогла не согласиться! P.S. Понравилась…

ПОДРОБНЕЕ

Вот что случайно говорят врачи в повседневной жизни!

Некоторые доктора шутят так, что помереть можно…от смеха Наши врачи действительно сильно устают на работе, больных всегда много, и ко всем нужно успеть, всем помочь. Иногда они уходят с головой в работу, и им бывает трудно влиться вновь в повседневность. Вот реальные истории, которые случаются с доктором после тяжелого трудового дня: Хирург «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?» Акушер-гинеколог «И…

ПОДРОБНЕЕ

Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь, чем не пользуется ваша жена?

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная сволочь! Как ты посмел поступить так со мной, я была тебе верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу от тебя! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, милая, и я объясню тебе, что тут произошло. — Ладно, давай, оправдывайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя!…

ПОДРОБНЕЕ

Самый нетолерантный доктор и гей. Скандальный анекдот!

Самый скандальный анекдот! Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — К сожалению, я должен вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы так сильно не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии работает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной…

ПОДРОБНЕЕ

Мужские пошлые мысли… И очень мудрая девушка

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли: Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, переспал бы с этой крастокой, ууух. Сутки бы из постели бы не вылазил, после перекурил и еще на сутки меня бы хватило! И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала…: — Дедушка садитесь… P.S. Понравилась запись — делитесь ей с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

Он всегда парковался в неположенном месте, пока наконец не увидел записку на лобовом стекле…

Не злите соседей… Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем.  ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня…

ПОДРОБНЕЕ

Муж встретил свою жену в раю. Их диалог поднимет до небес ваше настроение!

Женщина умирает после долгой болезни и оказывается прямо у жемчужных ворот. Когда она всматривается вдаль, она видит людей, которых она знала, они смеялись и выглядели вполне счастливо. В это время приходит Св. Петр, и она спрашивает его: «Это небеса? Как я могу войти в эти ворота?» Св. Петр отвечает: «Да, это небеса. Все, что вам нужно сделать, — это сказать одно слово для меня, и вы сможете войти». «Какое слово?» — спрашивает она. «Пожалуйста, скажи мне! «Это слово — ЛЮБОВЬ, скажите его и вы сможете войти», — ответил Св. Петр.…

ПОДРОБНЕЕ

Супер! Хохотала до слёз. Ох, уж эти детки… такое скажут…

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и с явным изумлением в голосе вопрошает: — МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки) — Это, сын, не шарики, это яички…

ПОДРОБНЕЕ

Ушли Галя с Ваней в лес по грибы и ягоды. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и нежностей. А Гале не хочется ни в какую

Ушли Галя с Ваней в лес по грибы и ягоды. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и нежностей. А Гале не хочется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно… сам понимаешь, не такая я девушка. Давай так. Или стоя — или никак. И…

ПОДРОБНЕЕ

Маленькая девочка вывела из себя продавщицу лишь одной короткой фразой!

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости. И совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же Вас попросила налить мне в банку растительного масла, а Вы тетенька… Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, потопала на склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка…

ПОДРОБНЕЕ

Хотела разнообразить seкс с мужем, но не учла мужской логики

Подруга поделилась своим эпическим провалом, я хохотала до слез. А всё началось с того, что она прочитала в женском глянце какие-то глупые советы о том, как освежить отношения со своей второй половиной. «Эксперты» советовали добавить пикантности, например, возбудить мужчину отсутствием нижнего белья. Почему бы и нет, подумала девушка и решила испытать эту рекомендацию на практике при первой же удобной возможности. И возможность не заставила себя ждать… Поехала эта сладкая парочка на новогоднюю вечеринку в загородный коттедж. На пике праздника, когда мысли уже только о страстном перемещении в горизонтальное положение, подруга…

ПОДРОБНЕЕ

17 секунд безудержного смеха! Парень забрал 150000 тысяч за эти несколько шуток!

Подача у него божественная!!! В наше время деньги нет уж и легко заработать, однако если ты талантливый комик, есть пару способов быстрого заработка, например, можно поучаствовать в «рассмеши комика», забрав их главный приз. Иногда тебе даже не нужно быть гениальным комиком, и этот парень как раз тот случай — откровенно плохие шутки он оформляет в обворожительный антураж, что не улыбнуться просто невозможно! P.S. Делитесь записью с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

И вот планирую, как я такая вся сексуальная скидываю с головы полотенце и танцую стриптиз, но…

Когда мы с мужем были ещё в стадии ухаживаний, пошла к подруге на день рождения, где благополучно накидалась… Вернулась ночью, пьянющая. Милый весь обиженный, со мной не разговаривает. Решила попросить прощения. Ушла в душ, где меня разморило ещё больше. И вот планирую, как я такая вся сексуальная скидываю с головы полотенце и танцую стриптиз, но… в процессе скидывания полотенца меня мотануло так, что улетела башкой в дверь, выбила стекло, порезала ногу и, заливая паркет кровью, пошла спать. Утром рассказ моего будущего супруга: заходит пьяная баба, размахивается, с разбегу головой вышибает…

ПОДРОБНЕЕ

Мой хозяин идиот (18 фото)

Приходишь домой, а там Многие хозяева любят переодевать своих домашних животных, это им кажется забавным. Существуют целые бутики для питомцев, дабы заботливый хозяин мог принарядить своего любимца со вкусом и соответствуя моде. Однако есть и те, кому просто нечем заняться, и тогда питомцев наряжают явно не в одежду от-кутюр. P.S. Ну и как вам пост? Делитесь своим мнением в комментариях. P.S. Делитесь записью с друзьями! Наш Телеграм – https://teleg.one/alibabainfo

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про супер-ответ.

Хороший ответ 🤣😃😆😉😉 Моя жена регулярно заходит в гипермаркет, расположенный недалеко от дома, и покупает там все, что хочет. Набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает то, что купила, в пакеты, пакеты кладет в шкафчики для сумок, закрывает шкафчики и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. Придя домой, она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков… Когда был юным и неуверенным, пришел знакомиться с родителями…

ПОДРОБНЕЕ

Я должна с Вами ЭТИМ поделиться! Просто угарное брачное объявление!

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца! Сначала о той которую я ищу: 1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей. — Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту…

ПОДРОБНЕЕ

Преступление и наказание. Уморительный случай в маршрутке: хохотали все.

Молодец, дамочка! 👍👍🤣🤣🤣 Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про утро

Анекдоты для отличного настроения! 😉 ****** — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает человек. — Кому нужна помощь? — Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник… ****** Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку. — Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? — Да что бы тебя лучше…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот в котором вся соль

😁😂🤣👇 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель!…

ПОДРОБНЕЕ

Лучший анекдот про волка, зайца и медведя.

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей… Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже,…

ПОДРОБНЕЕ