Мужчина заносчиво предложил малышке поговорить о здравоохранении или экономике, но девочка заткнула депутата одним простым вопросом!

Депутат решил “поумничать” перед маленькой девочкой в самолёте, но малышка ловко поставила его на место одним простым вопросом! 😂🤣😅 Депутат даже представить себе не мог, что ждет его в самолете. В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: — Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора. Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: — О чем вы хотите поговорить? — О, я даже не знаю,— сказал депутат. — Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом…

ПОДРОБНЕЕ

Никогда не бойтесь задавать вопросов!

Точно! 👍👍👍 Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? — Понял. — Есть вопросы? — Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. — Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? — Поняла. — Вопросы есть? — Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра…

ПОДРОБНЕЕ

За 5 минут избавиться от головной боли без таблеток? Это просто!

За 5 минут избавиться от головной боли без таблеток? Это просто! 🤔👍😉😊 Тех, кто страдает от частых головных болей и мигреней, знают, что это такое и, что чувствуешь, когда под рукой не оказалось таблетке, которая поможет унять боль! Мы нашли для вас научный способ избавиться от головной боли без использования лекарственных средств. Возьмите себе на заметку! Это акупрессура. Что же это такое, спросите вы? Это точечный массаж, который человек без труда может сделать сам себе. Его эффективность была подтверждена многими исследованиями, проведенными в Америке и европейских странах. Как делать массаж…

ПОДРОБНЕЕ

Как пристыдить кошку, если она оборзела (15 фото)

Ох уж эти шкодники! 😜 Кошки мало того, что гуляют сами по себе, так еще и творят что хотят. И даже устроив дома полный бардак, не испытывают ни капли сожаления! Таким преступникам просто необходима табличка с подробным описанием их прегрешения… Пусть им не стыдно, зато хозяевам весело. Я убежала из дома и веселилась всю ночь. Теперь я беременна! Я оставил на диване какашку, а мамин друг подумал, что это шоколад Я засунула полудохлую мышь своей хозяйке в рот, потому что она никак не просыпалась, чтобы посмотреть на нее Я ем…

ПОДРОБНЕЕ

Тети – вторые после родителей люди в жизни детей. Вот 9 причин, почему

Это про вашу тетю? Или про вас?😉🙋‍♀ Вы наверняка помните все драгоценные моменты, связанные с вашей тетей! Она всегда в нашем сердце. Но самой быть тетей – огромный труд, фантастический опыт и много любви! Тети делают жизнь детей веселее, они всегда придут на помощь, что бы ни случилось, пишет I Heart Intelligence. Вот девять причин, почему тетя играет в жизни племянника особенную роль. И вот почему: 1. Тетя дает другое представление о жизни. Тетя может показать ребенку другой подход к ситуациям, не такой, как у родителей. Она всегда протянет руку помощи, что…

ПОДРОБНЕЕ

«Это случилось!»: в сети набирает популярность фото Орбакайте в объятиях потрясающего мужчины

Но Кристина тут же пресекла возможные вопросы и недоумение своих подписчиков. Фотография, которую Кристина Орбакайте разместила на своем Instagram-аккаунте, произвела настоящий фурор среди поклонников певицы. Дело в том, что на снимке ее нежно обнимает популярный артист Кирилл Сафонов. Но Кристина тут же пресекла возможные вопросы и недоумение своих подписчиков. Оказалось, что эта фотография была сделана на премьерном спектакле театра «Современник». «Состоялось! Произошло! Случилось! Моя мечта! Премьера в театре «Современник» «Двое на качелях» с лучшим партнером и замечательным актером Кириллом Сафоновым. Спасибо, любимая наша Г.Б. Волчек за веру в меня!» –…

ПОДРОБНЕЕ

Без памперсов не читать!!! Выдержки из сочинений школьников

Вот и результаты нашего образования….😂🤔 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину…

ПОДРОБНЕЕ

Они переночевали в доме у богатой вдовы! И вот проходит 9 месяцев

И вот проходит 9 месяцев… Один из них получает от адвоката вдовы письмо и в ужасе звонит другу Двое приятелей из-за непогоды во время своего путешествия вынуждены были переночевать в доме у одной богатой вдовы. И вот проходит 9 месяцев… Один из них получает от адвоката вдовы письмо и в ужасе звонит другу: — Помнишь, мы во время похода заночевали в доме у вдовы?.. — Помню, конечно.. — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастался, как славно ты ее поимел? — Ну.. Помню.. —…

ПОДРОБНЕЕ

″На самом деле человек по-настоящему счастлив только тогда, когда″…

А вы любите Ремарка? Гениальный мужчина! 😍 Глубокие мысли. Великий писатель Эрих Мария Ремарк подарил нам замечательные творения: «На Западном фронте без перемен», «Триумфальная арка», «Жизнь взаймы» и «Три товарища». Трудности жизни настигли его еще юнцом, когда Ремарка отправили на фронт. Переживаний хватало и в любовных отношениях – душа писателя была ранимой и чуткой. Поэтому такого раскрытия любви и войны, как в его книгах, вы не найдете практически нигде. Это главные темы, которые он всегда пытался препарировать, и которые всегда трогали читателей. Поколение за поколением читали об утрате, боли, страданиях, но и о надежде, чувствах и…

ПОДРОБНЕЕ

Мой кум Михалыч работает егерем: «С юмором у немцев оказалось совсем плохо…»

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли…. 😁👇 Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет,…

ПОДРОБНЕЕ

Дневник хозяйки хаски. Читайте осторожнее, громкий смех гарантирован :)

Это нечто! 😄 Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять: Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про счет в ресторане

🤣🤣👍👇👇 Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит: — Ладно, пусть будет по твоему… — Поздно! Я уже передумала! ****** — Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. ****** — Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? — А если я скажу «Да», ты прыгнешь? P.S. Делитесь этой записью с друзьями!   Источник

ПОДРОБНЕЕ

Вот 3 причины, почему закидывать ноги на стену – крайне полезное дело

Это как йога – но для ленивых 😉🧘‍♀ Ваше тело будет вам очень благодарно. В этом положении ноги следует положить на стену, поясница должна лежать на полу, угол между телом и ногами – 90 градусов. Если вам неудобно или вы беременны, подложите под поясницу подушку. Пальцы ног направьте вверх к потолку, руки раскиньте в стороны. 2) Ноги раскинуты в стороны. Чтобы дополнительно растянуть внутреннюю поверхность бедра, раскиньте ноги, прижатые к стене, как можно шире, но не перестарайтесь – делайте всё постепенно. В любом случае, вам должно быть комфортно. 3) Стопы…

ПОДРОБНЕЕ

Чтобы проверить, есть ли на доме сглаз, нужны только соль и вода

А вы верите в порчу и сглаз?🤫 Вы не поверите, сколько отрицательной энергии присутствует в вашем доме. И чем ее больше, тем хуже вы себя чувствуете, уверены в Awareness Act. Когда дом перегружен отрицательной энергией, люди чувствуют напряжение и усталость на глубинном уровне. Но избавиться от нехорошей энергии намного проще, чем можно подумать. Точнее, избавиться от нее легче, чем помешать ей попасть в дом. Как понять, что помещение пора “чистить”. Дома вас безосновательно посещают странные чувства. Например, страх, тревога, раздражительность, вялость… Дети часто капризничают, а домашние животные ведут себя беспокойно. В…

ПОДРОБНЕЕ

Преступление и наказание. Уморительный случай в маршрутке: хохотали все.

Молодец, дамочка! 👍👍🤣🤣🤣 Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова…

ПОДРОБНЕЕ

Лучший анекдот про волка, зайца и медведя.

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей… Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так мы армию закосили! — Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: — Уши маленькие, хвост тоже,…

ПОДРОБНЕЕ

Я должна с Вами ЭТИМ поделиться! Просто угарное брачное объявление!

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца! Сначала о той которую я ищу: 1. Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей. — Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про утро

Анекдоты для отличного настроения! 😉 ****** — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает человек. — Кому нужна помощь? — Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник… ****** Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку. — Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? — Да что бы тебя лучше…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот в котором вся соль

😁😂🤣👇 Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель!…

ПОДРОБНЕЕ

В аптечное окошко просовывается мужик

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер… — А можно как-то вернуть предыдущего цыгана? ****** Учитель географии спрашивает Вовочку — Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? — Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю. ****** Девушка с собакой останавливает такси, садит собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: — Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: — Это не сучка, а кобель. — Ну, так я его и спрашиваю.…

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про соседку

Вредная соседка 🤣🤣👇👇 ****** — Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала! ****** — Блин, я жирная! Фу! Как противно! — Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. — Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Так что ты там сказал, кусок покойника?! ****** Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, купим хлеб… «, — Короче, еле багажник закрыл! ****** Как-то заходит мужик в аптеку, увидел…

ПОДРОБНЕЕ

Бесподобный ответ обнаглевшему мужу.

👍👍👍 «Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев». Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца…

ПОДРОБНЕЕ

Про женскую находчивость

🤣🤣😆👇 ****** — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме. ****** -Доктор, помогите вылечить глистов. -Что же Вы такое, голубчик, скушали, что даже глисты захворали? ****** Двое евреев в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку. — Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом? — Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт P.S. Делитесь этой записью с друзьями!   Источник

ПОДРОБНЕЕ

Анекдот про утро

Анекдоты для отличного настроения! 😆 — Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор? — Я доктор! — из соседнего купе выскакивает человек. — Кому нужна помощь? — Мне! — радостно отвечает один из пассажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник… ****** Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку. — Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а? — Да что бы тебя лучше слышать,…

ПОДРОБНЕЕ

Мужчина написал смс полное страсти и отправил ее жене вместо своей любовницы

Неожиданно Я познакомился с женщиной на десяток лет меня младше и тут разгорелись такие страсти! Ни она ни я не собирались разрушать свои семьи Как часто мы забываем о том, что любви все возрасты покорны и продолжаем тихо жить махнув на себя рукой. Те люди, которые считают, что с возрастом страсти затихают, а на смену им приходит спокойствие и мудрость, видимо забыли об известной поговорке «седина в бороду – бес в ребро». Опыт показывает, что стареет только тело. Мысли же какими были в 18 такими и остаются в 58. Мой…

ПОДРОБНЕЕ